50 Najlepších Vtipov
o Škole a Učiteľoch

Upozornenie!!! Účelom tohto článku (vtipy o škole) nie je urážať školstvo, učiteľov alebo žiakov. Jeho účelom je aby ťa pobavil a pripomenul ti niektoré vtipné situácie a momenty v škole, ktoré si možno aj ty zažil počas svojho štúdia :-)

Tak tu máš tie naj vtipy o škole, ktoré som našiel na internete:

1. V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent sa postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše DEBIL a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...

 

2. Milá matematika,
rieš si svoj problémy sama, ja mám dosť tých svojich. S pozdravom 99% študentov.

3. Učiteľka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou L. van Beethovena.
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to maľuješ?
- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čo maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sedí malý Dežko a strašne sa snaží, na cez celý výkres kreslí obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku.

4. Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."

5. "Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše ""Kryštáľový a práškový"" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše ""Vanilkový a škoricový""."

6. Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
- "Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
- "Gepard."
- "Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
- "Ta gepardov, ne?"

 

7. -V triede : 1 + 1 = 2
-Na úlohu : 1 + 2 + 1 = 4
-V teste : Jakub mal 4 pomaranče, jeden dal Monike a dva Pavlovi. Vypočítajte hmotnost Slnka

8. Vtipne poznámky v škole:
Erotické
- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium.
- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
- Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
- Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Poetické
- Pľuje guličky zo železnej trubičky.
- Na zem pľuval. Josef Dibal
- Močí do výšky očí.

Rozvratné
- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

Ako toto dokázali ...?
- Mláti lavicou o strop.
- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužiakovi desiatu.

Všetkým sa nezavďačíš
- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
- Svojim spevom úmyselne ruší hodinu hudobnej výchovy.
- Stále sa hlási.
- Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

Keď musíš, tak musíš
- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
- Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.
- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.

Žiadna úcta k autoritám
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Škola nie je holubník
- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

Ten rastie pre kriminál
- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
- Vyhráža sa mi smrťou.
- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

9. Na hodine zemepisu. 20 blondínok a učiteľ. Učiteľ vyzve jednu z nich:
– Nikol, ukážte mi na mape, kde je Amerika.
Nikol ide k mape a ukáže Ameriku. Učiteľ hovorí:
– Výborne! Ďalšia otázka: Kto objavil Ameriku?
19 blondínok zborovo odvetí:
– Nikol!!!

 

10.
vtipy o uceni

11. Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

 

12. Status chlapca na Facebooku:
- Máme matiku a nudím sa :/
Komentár od učiteľa:
- Poď k tabuli Jožo...

 

13. Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?

Prihlási sa Janko. Ja viem: Je to pre vás a strká sa to dovás. Čo je to?

Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!

Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!

Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:

Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...

Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to k....t!

 

14. Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

15. Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to žáci přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ.! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

16. Školáček stoji před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to
nejde a pořád plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintášna hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká
tátovi ... nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde líp....."

 

17. Učiteľka sa pýta Dežka:
- Dežko, skloňuj slovo chlieb.
- Kto? Čo? Chlieb.
- S kým? S čím? So salámou.
- Komu? Čomu? Mne!

18. Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude

19. Pani učiteľka sa pýta detí:
”Kto mi povie jednoduchú vetu?”
Prihlási sa Janko a hovorí:
”Dievča máva.”
”Dobre, teraz tú vetu rozviň.”
...”Dievča máva na vojaka.”
”Dobre, a teraz ju skráť.”
”Štetka...

 

20.
vtipy o uceni

21. Na skúške...

Pýta sa profesor prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky,
ale to okno neotvorím ani keby ma
mal pomilovať celý autobus.

 

22. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm... ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

23. Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko, kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká: "To se budeš muset spravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA KRÁVO, VEZU ŠTĚRK"

 

24. Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?"
Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki a kto povedal:"
"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003."

25. Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "DOMACE ULOHY."

26. Príde študent na štátnice, posadí sa a skúšajúci mu položí otázku:
"Tak mi vysvetlite, čo je to podvod?"
"Podvod bude, keď ma teraz necháte prepadnúť!" odpovie študent.
"Čože?!" vyletí skúšajúci zo stoličky, "to ako myslíte?"
"Pretože zneužijete nevedomosť druhého na to, aby ste ho poškodili!"

 

27. Nová učiteľka príde na školu do Dunajskej Stredy.
Prvá hodina: Som Vaša nová učiteľka slovenského jazyka. Dáme si ľahučkú úlohu, urobíme vetu kde bude slovo „OKO“.

Ty dievčatko ako sa voláš?
Ildikó.

Tak Ildikó, urob vetu.

- Oko sa do hory volá, tak z hory ozýva.
- Ildikó, tam malo byt ako a nie oko

- Jáj, pardón, pomýlila som. Opravím..... Oko ustelieš, tak spíš.
- Ildi, ale tam nie je oko ale ako

- Jáj, už hápem, ľahký veta potom..... Oko kote sa mi sníva každú noc.......

 

28. Mama : Pohni, Jano, dojedz raňajky, lebo zmeškáš do školy !
Jano : Nechcem ísť do školy. Učitelia ma tam nemajú radi, žiaci ma nemajú radi, ani ten školník ma nemá rád.
Mama: Nič sa nedá robiť, musíš ísť.
Jano : Prečo by som musel !!?
Mama : Po prvé máš už 45 rokov a po druhé si tam riaditeľom !

 

29. Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu.
Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
............... Prídu na Ekonomickú univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A je výcuc?
- Je.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

30. Úvaha učiteľa na hodine fyziky:

Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

31. Umrel školník a pani učiteľka v triede povedala žiakom : Ideme na pohreb, takže nám odpadáva piata a šiesta hodina. Jožko sa postavil a zakričal :nech žije školník !

 

32.
vtipy o uceni

33. Vnuk píše starkým:
"Ahojte, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým klamstvám priznať, tak vám píšem:
Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste na to neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.

Nato dedko babke vlepí facku: "Ja... som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel,

34. Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.

 

35. Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:

"Mama je len jedna".

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:

"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napísala:

"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."

Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:

"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"

36. Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"

Učitelka: "To v žádném případě!"

Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

 

37. Janko dostal za domácu úlohu napísať 4 vety.Príde domov a oco telefonuje a Janko mu vraví: buď ticho, bo ti rozbijem hlavu o ten múr. On si to isté zapísal a ide za svojou malou sestrou, ktorá sedí na WC a spieva si: záchodový panáčik, záchodový panáčik aj toto si napísal. ide ku svojmu bratovi a on si spieva som spider - man som spider - man aj toto si napísal a ide za svojou mamou ktorá pozerá na telenovelu a spieva si: bejby, nerob to bejby, nerob to!!! všetko si napísal. Na druhý deň príde Janko do školy a učiteľka sa ho pýta na jeho vety: "Tak Janko čo si napísal???": "Buď ticho bo ti rozbijem hlavu o ten múr! "Pre boha čo si o mne myslíš??" "Záchodový panáčik, záchodový panáčik!!" "Čo si myslíš o sebe??" Som spider-man, som spider-man. "Tak a dosť, ideš do riaditeľne!" "Bejby, nerob to, bejby nerob to!"

 

38. Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi? " Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť, ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"

39. Viete ako spoznáte rodenú blondínku na strednej skole? Keď učiteľka zotrie tabuľu blondínka vygumuje zošit.

 

40. Boli raz dvaja bratia. Jeden sa volal Rozum a druhý Držhubu. Mamička pošle Rozum na jahody a Držhubu ide do školy. Učiteľka si zavolá na otváracom dni Držhubu k tabuli aby sa predstavil. A pýta sa ho: Tak ako sa voláš?...DRŽHUBU...a učiteľka na to: Prosííím čo si to povedal?...DRŽHUBU...Učiteľka mu na to vraví: Ako sa to vyjadruješ? Zavolám si mamičku do školy! Mamička príde pre syna do školy a učiteľka sa jej pýta: Pani ako sa volá váš syn?...DRŽHUBU...Učiteľka na to: Pani kde máte rozum?....Išiel na jahody.

41. Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť ?
- Neuznávam, budeš písať ľavou rukou !

 

42. Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a
vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky,
prines ho!
Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa
usmial a skonštatoval:
- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli
srdce!

 

43. Pani učiteľka sa pýta žiakov aké peňažné meny poznajú. Anka povie rubeľ, Janko koruny, Danka eurá, Jožko povie razy. Pani učiteľka povie:
- Ale taká mena nie je.
- Ale je. Moja sestra prišla domov v novom kožuchu a mama sa jej pýta 'Koľko si zaň dala?' a ona povedala, že tri razy.

44. Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Ako náhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"

45. Pani učiteľka: "Milé deti , vtáky rozdeľujeme na niekoľko skupín, napríklad orol patri medzi dravé vtáky. Pozná ešte niekto nejaký druh?"
Miško: "Napríklad holub, ten patri medzi sravé druhy!!!"

46. Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne
hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa
mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

47. Záchody na vysokej škole po zápočtoch.
Z jednej kabínky: "Tak čo? Dostal si zápočet?"
Z druhej kabínky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z tretej kabínky: "Ani nabudúce ti ho nedám!"

48. - Móricko, vymenuj dve zámená.
- Kto? Já?"
- Výborne píšem ti jednotku!

49. Sú tri vecy, ktorím v živote nepochopým:
Gramatika a počítanie.

50. V letadle letí papež, Bush a český školák. Najednou se ozve z amplionu: "Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva."
První křičí Bush: "Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit."
Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: "Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč."
Chlapec se jen usměje a říká: "Otče, můžeme vyskočit oba. Bush si vzal můj školní batoh."


Získaj týchto 11 trikov, ktoré mne pomohli
učiť sa rýchlejšie
sústrediť sa na učenie
a plynulo rozprávať v cudzích jazykoch

Stiahni si e-knihu Poraz školu! a začni zlepšovať svoje učenie ešte dnes! 

Hneď ako napravo vložíš tvoje meno
a e-mail, bude e-kniha Poraz školu! zaslaná na tvoju adresu.

Pridaj sa k vyše 20 000 luďom, ktorí sa už dnes učia rýchlejšie.

sipka


Príbuzné články:

 

Ebooky:

Návrat na homepage Ako sa učiť